hits
Facebook Youtube Snapchat Twitch Snapchat Samtaler Facebook Samtaler Videoblogger Derfor hater gutter meg Hvithai i Bergen Playaz Club 2017

HVA FAEN SOM FEILER DEG??? HVEM SKREV FALSK "DATE" MAIL OG FIKK FAREN TIL Å KJØRE HENNE TIL MEG I LASTEBIL???

  • 28.03.2014 - 21:18

 

Hahahaha jeg må bare le litt. Men hvem i helv*tte har sagt jeg vil på date med en random jente?? er dere klar over hvilket helvette på jord jeg har hatt her nå?!! Plutselig ringer mobilen min, det er skjult nummer og en kvinnelig stemme sier "jeg er der om 5 minutter" og så var det noe pusting i bakgrunnen før hun lå på røret. Jeg tenkte okai? det er jo alltid noen som kødde ringer meg så jeg tenkte ikke over det.

Hva faen skjer 5 minutter etterpå? jo det kommer en gammel forpult lastebil utenfor døren og fløyter så hele jævla nabolaget høres ut som en krigssone fra andre verdenskrig. Det kommer en jente ut av lastebilen mens faren sitter inni. Jeg stikker ut for og se hva faen som foregår. Hun sier at hun var glad for emailen jeg hadde sendt til hun, hun var så glad for at vi skulle på date. MEN JEG HAR JO FOR FAEN IKKE SENDT NOEN MAIL???.

Hun gikk innpå mailen sin på mobilen og viste meg mailen som en eller annen idiot som leser denne bloggen har sendt til hun, hvordan? via http://emkei.cz/ en side hvor du kan sende falske mail til hvem du vil, OG BRUKE ANDRE SIN EMAIL ADRESSE SOM AVSENDER!!!



Så det noen har gjort er å skrive "renekleveland.blogg.no@hotmail.com" som avsender og så hennes mail som mottaker. Faen som feiler folk då? og ikke tro det var lett for meg og si nei til en date når de hadde kjørt fra FUCKINGS VOSS!!!!

Faren klikket så jævlig og spurte om hvem som står bak dette, ikke vet jeg, sa jeg. Og beklager om jeg ler av dette men hun hadde med en flaske vin, hahaha! Hvordan noen har hjerte til og la en jente og faren kjøre helt fra voss som tar cirka en liten time, nei det skjønner jeg ikke. Dette er det verste jeg har opplevd så lenge jeg har blogget, dere blir jo bare sykere og sykere. Har fått sånn "Hei Rene, send "aktiver" for og aktivere din konto hos (putt inn hvilken som helst sex-side her), men aldri at noen har pranket meg så jævlig! 

Fy faen for en start på helgen! Fuck me sideways liksom! Før noen spør meg hvorfor jeg ikke bare var med hun eller "datet" hun, vel, hun var langt ifra min type, noe mer trenger jeg ikke si om den saken! Jeg har frysninger i hele kroppen. Ha en fin kveld

SLIK SER BARBIE UT, UTEN SMINKE

  • 27.03.2014 - 14:47

Hvem er vel egentlig perfekt? ikke en gang barbie er det. Slik ser hun ut, uten sminke. Så om du hele livet ditt trodde barbie var så perfekt må du tro om igjen. 



Om barbie tok Squats: (HER)

ROSIE VAR UTRO MOT KJÆRESTEN, SÅ HAN TATOVERTE EN STOR BÆSJ PÅ RYGGEN HENNES, KARMA?

  • 27.03.2014 - 14:46

Alt hun ville ha var en tatovering av en rose på ryggen sin. Det var helt til kjæresten fant ut at hun hadde vært utro. Ryan og Rosie hadde vært sammen i 3 år og aldri hatt problemer.

Når Ryan fant ut at hun hadde vært utro med en av hans kompiser ville han ta hevn. Hun hadde snakket om en tatovering av en rose i lengre tid og det var jeg som skulle få æren av å ta den sier Ryan, som er tatovør.

Jeg var helt vanlig i oppførselen og latet som ingenting hadde skjedd, når hun kom til tatoveringsstudioet fikk hun servert litt vin, siden vi hadde 3 års dag denne dagen. 6 timer gikk og når den var ferdig skulle hun se seg selv i speilet, hun var ikke akkurat blid sier Ryan.

Hun skrek at jeg hadde ødelagt livet hennes, men jeg sa bare at hun hadde ødelagt livet mitt, jeg sa hun hadde behandlet meg som en dritt. Så hvilken bedre hevn enn en stor drit på ryggen hennes?.

Det var i det øyeblikket hun forsto at jeg hadde funnet ut om hennes sidesprang. Rosie har saksøkt Ryan for 1 million dollar. 

Is it real? The story itself - which was originally reported on VeryWeirdNews and later followed up by newspapers and website across the world - has been thrown into doubt

NINA TRENGER 20 POSER CHIPS TIL SØNNENS BURSDAG MEN HAR IKKE RÅD, VIL DU BYTTE MOT SEX?

  • 27.03.2014 - 14:38

Nina sin sønn har snart bursdag og hun gjør alt hun kan for at sønnen skal få en bursdag han sent vil glemme, og får hun dette til er det ikke bare sønnen som vil glemme denne dagen. Sønnen 8 år og hun har kjøpt inn alt til selskapet ifølge annonsen som er lagt ut på finn. Det som mangler er chips, det blir ingen selskap uten chips.

Nina trenger 20 poser med kims chips, helst den med salt og pepper smak. Så om det er noen mannfolk der ute som kan hjelpe Nina vil hun nok bli kjempeglad. Den som kjøper 20 poser med kims chips til Nina får ha sex med henne. Slapp helt av for mannen er i nordsjøen.

Les annonsen under



GOTTA GET DOWN ON LØRDAG + OVERSIKT M/ ALDERSGRENSE PÅ ALLE UTESTEDER I BERGEN

  • 22.03.2014 - 16:56

Hei alle snuppiser. Det er lørdag og det betyr en ny kveld med ting du vil angre på. Dere må ha en fin lørdag, alle sammen. Det er jo ikke noen grunn til at jeg skriver et jævlig langt innlegg om en lørdag, det blir for dumt.

Men det jeg ville med dette innlegget var å ønske dere alle sammen en fin kveld. Pop that bottle, men ikke bli så wasted at du ikke kommer deg inn på utestedet då, wææ! XOXO..

Btw: Se for en diva

Og her er en liste over steder du kan stikke på i dag. Det er alle utestedene utenom OMG a shot bar som er 20 i dag. Downstairs er 18 i dag.!



MENN: 10 MÅTER DU KAN TISSE PÅ NÅR DU HAR MORGENBRØD (TIPS)

  • 22.03.2014 - 00:20

Halloen og god fredags kveld (lørdag, siden kl er 00.15). Et problem for menn kan være morgenbrød, og jeg snakker ikke om brød som i mat, men brød som i penis. Morgenbrød betegner en ereksjon idet en mann er i ferd med å våkne opp etter nattesøvn. En slik ereksjon er svært vanlig, særlig blant unge gutter og menn, og kan oppstå etter seksuelle drømmer eller total avslapning under langvarig søvn.

Det skjer ikke alltid når menn er kåte, og det er ingen som helt vet hvorfor. Men uansett, det skjer. Og når det skjer må man som oftest på do etter man har våknet opp med et morgenbrød. Hvordan skal man kunne tisse? det er så vanskelig sier mange menn. Her er ihvertfall en fin liten guide til dere, bruk den og lagre gjerne denne siden i dine bokmerker i din nettleser.

Over 78 innlegg med tips finner du ved og trykke på bildet under.!

THROWBACK - BRUKER DU ORDET YOLO & SWAG? DÅ BØR DU LESE!

  • 20.03.2014 - 18:42


2017119 JFRBAMPR

God torsdags kveld alle snuppiser. Det er torsdag og det nærmer seg helgen, men det er også den dagen alle legger ut throwbacks, altså et tilbakeblikk av noe som har skjedd. Til de av dere som ikke vet det, så er det på torsdager de fleste gjør det. Er en stund siden jeg hadde en throwback så då benytter jeg sjansen i dag. Ohhh yeah!

Ukens Throwback er Innlegget: Dette er ikke Yolo (bare at dette er oppdatert med mer info)! Det er så mangen som ikke vet forskjellen på Yolo, så derfor blir dette en fin anledning til og vise det en gang til. Det er mye som ikke er yolo, og bare for et par timer siden så jeg en status på Facebook: ferdig på jobb snart, yolo. Hvorfor er det yolo (you only live once) og være ferdig på jobb snart? blir så forbanna!

Jada, vi er i 2014 og tro meg det er tusenvis av mennesker som bruker yolo og swag (ja, begge deler) i sine #tags på Twitter! Henger man på kjøpesenteret er det yolo, yup! Dusjer du? det er også yolo! Skal du kjøre i 3 timer? det er ikke bare yolo men #yolo #swag!! .

Og til de av dere som tar selfies bilder og tagger de med #yolo #swag #youonlyliveonce #yologirl #yoloboy #yolodrunk osv, wtf?? det er IKKE greit.

Det jeg blir mest irritert over er når folk skriver "spiser usunt, yolo" eller "jeg spiser hva jeg vil, yolo". Med kjære deg, med mindre du spiser rottegift så er det ikke yolo! Men hvordan er det forbanna mulig og spise en forbanna croissant eller en pizza snurring for og så si, YOLO!!!!!!???????? Du lever jo ikke bare en gang selv om du spiser noe som ikke er skadelig!

 

Dette er et eksempel på ting jeg spyr av! Når folk tagger sine matbilder #instafoodporn #yolo #yolomat. Hva faen som feiler? foodporn? om du er så syk i hodet at du ser en penis eller vagina i den maten er du bare jævlig ekkel. Hvem fant egentlig på ordet foodporn? det er 23.8 millioner bilder av det på instagram!!! Se på mitt eksempel under, sånn ser du ut rett før du legger ut maten din på Facebook eller instagram! FREAK!!! ! .

Og bare fordi du er ung og drikker alkohol, så er ikke det yolo, derfor sier du ikke yolo! Vi får heller se hvordan karma slår tilbake på dere om dere ikke hører på meg. Sånn vil du nok endå opp om alt du gjør er så jævla "yolo"....


Ungdommer som sier yolo for hver eneste ting de gjør, hvorfor si yolo når du skal ta bussen? eller hvorfor skrive dette på en facebook status "jeg skulle inn på mcdonalds så ble jeg sprutet på med vanngevær, jaja,yolo".

Er du seriøs då? hadde du vært i et land hvor det var krig og skulle inn på mcen og noen skyter etter deg med maskingevær, då kan jeg forstå den statusen din, for du skulle jo bare kjøpe noe mat og var døden nær. Men hvorfor er det yolo om du blir sprutet litt vann på? du kan jo ikke akkurat dø, djises fuck!

Og til de av dere som tagger #yolo når dere hopper i et basseng osv, du kan heller ikke dø av det! Med mindre du er en kortvokst person (ja, dverg, midget) som ikke kan svømme, men så langt har jeg bare sett personer med normal høyde, hvem kan vel se for seg en dverg svømme? (LOL).

Hopp fra verdensrommet, så er det YOLO!.


Dette er IKKE.

CQx C5 Sbo Uk Al

Du har sikkert noen venner som sier yolo, men at man går rundt og sier yolo når man skal på fest, yolo når man skal på byn, hallo? du går jo på byn og fest mer enn en gang, så hvorfor yolo? you only live once burde kun bli sagt i sammenheng med episoder der du nesten dør, eller er i krig mot taliban eller hva ever du måtte ønske å tilføye den linjen der. Eller...når du virkelig lever livet ditt og har yatch og dyre biler, bitches og penger.

Håper du skjønner meg, under ser du en video. Det jeg gjør (heller 3 liter vann over hodet) er IKKE yolo, det du ser etterpå, det er yolo. Har du lest hele dette innlegget, så forstår du at du ikke skal bruke ordet yolo med mindre du faktisk lever livet eller gjør noe som du kan dø av, for du lever jo bare en gang! Ikke bruk disse to ordene med mindre du gjør noe som det er verdt og dø for! Thanks snuppiser

50 FORELDRE SOM ALDRI BURDE VÆRT FORELDRE (UKENS FAIL)

  • 19.03.2014 - 10:19

God onsdags morgen alle sammen. Er du en god mor eller god far? det er du helt sikkert og jeg tviler ikke. Jeg tviler heller ikke på at du er en bedre mor eller bedre far enn alle disse 50 foreldrene du nå skal få se. Enkelte burde aldri fått barn, ikke fordi de ikke har et godt hjerte, men fordi de ikke passer godt nok på barnet. Har du barn burde du ta godt vare på det lille nurket, ikke se på det som et voksent menneske.

Sjekk ut ukens fail i denne samlingen av foreldre FAIL! 





















































































DETTE ER GRUNNEN TIL AT DU IKKE BØR TEGNE PÅ NYE ØYENBRYN!

  • 15.03.2014 - 18:45

Det jeg ikke skjønner og forstår som jeg har skrevet i tidligere innlegg er hvorfor jenter fjerner øyenbrynene sine for og så tegne på nye? det gir jo ingen verdens mening. Noen klarer og tegne nye øyenbryn på, på en normal måte, andre ser ut som de har gjort det på et nachspiel. Hvorfor tenker du ikke på at andre kan få hjertestans? du ser ut som noe fra en annen planet, sånn virkelig!

Øyenbrynene er jo med på å forme ansiktet ditt, har du fucked up øyenbryn blir du fort lite tiltrekkendes. Jeg legger fort merke til det, det er faktisk en av de første tingene du merker på en kvinne med mindre hun har silikon,eller?. Om disse kvinnene under syns det er fint med måten de har tegnet på sine nye øyenbryn vet jeg ikke, uansett ser det helt jævlig ut. Så derfor sier jeg det igjen, behold dine normale øyenbryn, de er uansett mye bedre enn når du tegner på nye! Det er de fleste enige i..




Trykk (HER) for del 1

Trykk (HER) for del 2

VIL FORBY BIFF & BLOWJOB DAGEN, 45 SENDT TIL SYKEHUS. KAOTISK DAG FOR AMBULANSEN

  • 14.03.2014 - 20:22


Vi advarer mot Biff & Blowjob dagen sier overlege Henrik Espeland. Så langt har vi i dag hatt 45 personer innom sykehuset, bare 1 er sendt hjem igjen. Denne dagen er rett og slett farlig. Her lager som regel kvinnen biff til sin kjære før han kommer hjem fra jobb, og når maten er nedi magen er det tid for blowjob. Kvinnen får som regel ikke spist opp maten sin før mannen vil ha seg et sug, dette blir det store problemer av som i verste fall kan føre til døden.

I det ene tilfellet her i dag har vi fått en kvinne som har stresset i hele dag med å lage biff, mannen hadde vært så vill at han hadde spist veldig fort, det samme hadde han sagt at kvinnen måtte gjøre. Når han hadde åpnet buksesmekken satt denne kvinnen fremdeles ved middagsbordet. Han hadde skreket og sagt kom igjen, blitt veldig ivrig kan man si, denne kvinnen hadde gjort som han sa, spist veldig fort. Når hun skulle gi denne 14 mars presangen sin hadde hun fremdeles en biff bit som ikke hadde rukket og trekke utfra spiserøret. Dette gjorde at hun ble kvalt, mannen hadde ringt ambulansen og vi fikk heldigvis sendt hun til sykehuset til riktig tid. Hennes mann har beklaget seg og de har heldigvis ordnet opp!

De andre vi har fått inn på sykehuset har vært utsatt for lignende. Det er spesielt, det er det. Når par i forhold går og ventet på denne dagen kan det bli litt mye stress.

Vi har i dag hatt 12.000 ambulanser konstant på veiene pga denne dagen, utenom de vi til vanlig har. Telefon sentralen vår har gått i ett kjør. Legevakten har også hatt stor pågang sier Vigdis Nysether. Det pleier å være sånn på denne dagen, noe vi ikke helt syns er greit. En kvinne burde gi en blowjob regelmessig, og ikke la mannen vente til 14 mars på Biff og Blowjob dagen. Da er det ikke rart at menn kan bli litt for ville. Vi kommer nå til å sende inn en klage, denne dagen vil vi forby. Vi vil heller at det skal være Suppe og Handjob, da går suppen rett ned og en hånd skader jo ingen.

HER ER HELGENS TIPS, SLIK AT DU FÅR EN PERFEKT HELG! (VIDEO)

  • 14.03.2014 - 17:18



Hei alle snuppiser. Det er helg og dere skal sikkert hygge dere med litt av hvert. Noen skal vel på byen og noen skal sikkert bare sitte hjemme og se på Star Trek eller streame porno på internett. Uansett hva dere skal så dømmer jeg ingen, vi er alle forskjellige, vi er alle unike.

Uansett, jeg skal ikke skrive tull, jeg skal komme til saken. Det er alltid mye som vil skje i helgene, så lenge du er sosial kan mye skje. Her er ihvertfall noen enkle tips og litt forskjellig. Det første du IKKE skal gjøre er å IKKE drikke som en idiot. Ikke gjør dumme veddemål, penger er ikke verdt smerten etterpå.

Kvelden din blir også ødelagt, kvelden du har ventet på hele uken. Bare IKKE gjør det.

Dette er mennesker du kommer til og treffe på byen i helgen 

Ikke snakk i telefonen når du står over doen. Hvert år mister faktisk 20.000 mennesker mobilen i do ifølge forsikringsselskaper, 2 ganger har det skjedd med meg. Du klarer å holde deg uten mobil i de få minuttene du er på doen. .

Jenter: Ha kontroll over hvor mye alkohol dere drikker i helgen. Det finnes utrolig mangen creepy mannfolk der ute som ikke har hatt seg noe siden nintendo 64 kom ut, og til de av dere som husker det, så kom det til Norge i 1997, så pass på. Drikk sånn at du har kontroll på alt, dont get fooled..

Låten du kan spille på nach, everytime we touch, bare en litt annerledes versjon.

Og har du en fin kropp og skal ut på byn? spill denne på vorset ditt. 

Kroppen e på stell, hun der e modell, hun der gjør meg vill i fra morgen til kveld. 

Ikke smink deg ved å se på youtube tutorials, det er det dummeste du gjør. Smink deg selv eller få noen som kan det til å sminke deg..


Trenger du en drikkelek? om du har Flappy Bird på mobilen din trenger du bare noen shots, jo flere jo bedre, jo gøyere..


Et siste tips er at du som kvinne IKKE bør gjøre dette i helgen. Cirka 50.000 kvinner i landet gjør det hver helg og exen din er liksom bare ikke verdt det, så dont do it!..

Ellers må du drikke forsiktig og kose deg masse. God helg :)

HAR BRUKT 1,5 MILLIONER KR PÅ UTSEENDET SITT, DELER SAMME MOBIL,SENG,FACEBOOK PROFIL OG KJÆRESTE ( SE VIDEO)

  • 13.03.2014 - 16:25

 
Har du en tvillingsøster? men helt sikkert ikke et forhold som 28 år gamle Lucy og Anna DeCingue fra Perth i Australia.Tvillingsøstrene har brukt 1,500.000 kroner totalt på kosmetiske operasjoner som botox i leppene og silikon i puppene. De har også tattovert øyenbrynene så de er helt identiske. Alt de gjør, gjør de sammen. De kan ikke være vekke fra hverandre mer enn noen få minutter.


De deler på en mobil, samme bil, samme jobb og bruker en Facebook konto som de sammen bruker. Vi dater en mann akkurat nå sier Anna, sammen med min søster deler vi på han. Det er ikke akkurat rart for oss at vi har samme kjæreste, vi deler også samme seng. Alle gutters drøm er jo at de har 2 kjærester samtidig mener de. Vi har samme smak på alt, klær, sminke osv, så selvfølgelig liker vi samme mann også.


Når vi har sex har vi sex sammen siden vi har samme kjæreste, noen vil kanskje påstå det er litt rart men ikke for oss, vi er så vandt med det. Vi har datet samme mann nå i et år. Fra de var liten har de alltid vært sammen. De ble født med bare et minutt mellomrom.

De gikk også i samme klasse på barneskolen og ungdomsskolen før de tok samme sminkekurs på videregående (college).Når de fylte 24 år tok de begge silikon og gikk fra BB til DD. Silikon ,falske øyenvipper og tatoverte øyenbryn er bare noe av det som blir fikset på. Også manikyr og pedikyr blir gjort ukentlig.

De går ukentlig og fikser på utseende sitt. De går også på samme diet. Tvillingsøstrene drikker ikke alkohol eller røyker. De går også i samme klær hver eneste dag slik at de matcher hverandre. Når vi er på shopping så vet alltid Lucy hva jeg liker sier Anna, så vi tar alltid to av hvert plagg. Når vi går ute på gaten er det alltid mennesker som stirrer på oss.

Jentene har blitt advart at dette kan være farlig, en dag vil nok en av de gifte seg og den andre gå videre i livet. Men det skjer ikke nå sier Lucy, vi skal nok alltid være sammen for alltid.

Her er printscreen fra Facebook kontoen deres, som de sammen bruker.

HAHAHA, JEG ER LIVREDD

  • 10.03.2014 - 15:29

God mandag snuppiser. I forrige uke som var har jeg vært syk men ble frisk igjen på fredag. Derfor ble det litt lite blogging i uken som var, men nå er det all good in the body liksom. På fredag var jeg på bowling, og på lørdag var det byyyyn! Men over til saken før jeg saken glemmer. En ting dere må slutte med, sånn dønn seriøst.

I løpet av en kveld på byn hilser jeg på veldig mangen. Jenter er det hyggelig å hilse på, men enkelte gutter? what the fuck did you smoke?. Det kommer folk, "Hallaien Rene" og så tar de meg i hånden før de sier "hyggelig å hilse på deg" joda, hyggelig sier no jeg. Og så, helt ut av det blå "er du ute etter bråk?" eller "skal du ha bank?" haha! Det skjer ikke akkurat så ofte, men når det faktisk hender, hva faen har du røykt?.

For det første er du mye mindre enn meg, det er ofte de som kanskje har drukket litt for mye eller tatt seg en røyk for mye som prøver seg. Jeg står og ser ned på dere og håper at det skal komme skjult kamera frem, for det kan jo ikke være helt seriøst? altså en som aldri har løftet en vekt, en som veier 45 kg (maks) og som ikke er høyere enn 1,50 eller noe. Altså, hadde du slått meg så hadde jo du fått vondt av slaget du ga meg, for jeg er ikke akkurat en liten fyr...er vel derfor noen aldri har prøvd å slå meg, bare vært "tøff" i kjeften..


Så hva er greien? hvorfor hilse og fortelle meg det er så hyggelig å se meg? og i samme sekund komme med "skal du ha bank?" hahaha! Bare slutt med det, det blir for dumt. Og en liten ting til, vær glad jeg ikke er en person som faktisk bryr meg, for hadde jeg faktisk brydd meg om snakket til enkelte av dere små wienerpikker, ja då hadde vel de fleste lagt med en mindre tann, just sayin! xoxo Og til kvinnene? you make my day, every fucking single time. Dere er så sukkersøte, varme gode klemmer. Love you, see yah! Signing out, one love - Rene .

Btw, klæ klæ kless

DERFOR FRYKTER ALLE ÅRETS RUSS, HER ER RUSSEKNUTENE!

  • 10.03.2014 - 15:27


Det er snart tid for årets russegalskap. Og til de av dere som ikke liker russen eller mener de lager mye støy og tull, det blir verre i år. Årets russeknuter er de verste så langt, men så er jo det slik russen liker det. Årets russeknuter er både vågale og artige. Jeg må selv si at listen er spesiell, men hva gjør man ikke for en russeknute?

Her er hele listen, alle 95 om du vil lese de, en etter en..

§1 // LESEBRILLER

Midt i timen spør du læreren din om du kan få gå hjem og hvile deg siden læreren "banget" deg for hardt kvelden før, ryggen din er vondt..

§2 // KJÆRLIGHET PÅ PINNE

Del ut russekort på et eldresenter og spør om du kan få viagra.

§3 // KNUTE PÅ LUETRÅDEN

72 timer uten å sove, ingen mat eller drikke.

 §4 // TØYBIT

Bruk en saks og klipp av en tøybit fra en eldre mann eller dame. Om de merker det sier du "YOLO".

§5 // ISPINNE

Bad i iskaldt vann til brystvortene får indre blødninger.

§6 // LINJAL

Gå til rektors kontor og si du vil ha fri en uke, om han / hun nekter trykker du på brannalarmen..

§7 // BRØDSKORPE

Ta med deg myglet matpakke og si foreldrene dine er fattig, men at du fremdeles har mer mat enn de i afrika så du kan jo ikke klage.

§8 // CHAMPAGNEGLASS I PLAST

Drikk en slurk av en champagneflaske hvert 10 minutt i en skoletime, helt til den er tom. Før skolen slutter skal du være full nok til å ikke kunne gå.

§9 // TAUSTUMP

Ta læreren din i bånd en hel dag, du kan ikke slippe båndet. Om læreren nekter kan du forklare at du vil gå til rektor med falske anklagelser som beføling av edle deler i timen.

§10 // TEIP-BIT

Teip fast rumpehullet slik at du må holde deg gjennom en hel dag, 24 timer før du kan ta det av.

§11 // TRUSE

Når læreren ikke ser det tar du undertøyet ditt oppi vesken til læreren, når du skal fremføre noe foran tavlen roper du "hvorfor sniffer du på undertøyet mitt?" og får frem falske tårer.

§12 // SMOKK

Gå til nærmeste barnehage og spør hvor mye det koster for en unge, lek tilbakestående.

§13 // BOKBIND

Gå inn på en bokhandel og diskuter bokbind med de ansatte i minst 30 minutter.

§14 // GUL POST-IT LAPP MED LÆRERENS SIGNATUR

Inviter læreren din hjem til dine foreldre og si han har gjort deg gravid, om foreldrene dine blir skuffet / sint eller lei forteller du at han skal gi deg 6ere i alle fag og at du skal ta abort etter russetiden er ferdig.

§15 // BADEAND

Bad naken i gymmen, helt uten badetøy.

§16 // HJERTE I MATPAPIR

Flørt med læreren din og si han er den beste i sengen..

§17 // ET KAKELYS

Gå innpå en butikk hvor de selger alt du trenger til baking av kake. Lag en kake og betal for den i kassen.

§18 // KRITT

Overnatt utenfor døren til læreren din..

§19 // BIT AV KVITTERING

Gå til kondomeriet og kjøp alle kondomene de har igjen.

§20 // AUTOGRAF FRA LÆREREN

Ligg med læreren din bak hans kone / kjærestes rygg.

§21 // BOKSTAVKJEKS

Gå inn på butikken og plukk ut alle bokstavene som er i fornavnet ditt fra bokstavkjeks esken og betal for de i kassen, om ekspiditøren sier noe så sier du bare at du ikke trenger de andre, du trengte bare T.I.N.E bokstaven (feks)...

§22 // SEIGMANN/SEIGDAME

Åpne en pose seigmenn i butikken og rop "faen så seig"..

§23 // ROSEBLAD

Tenn på masse stearinlys i klasserommet før elevene kommer, sitt deg ned på pulten og si læreren ville leke titanic når elevene kommer inn døren.

§24 // AVKLIPPET DUSK

Bli sammen med den tjukkeste personen du vet på hele skolen, kle hun eller han opp i cheerleading klær og vær forelsket. 

§25 // EN GIFTERING

Spør den rareste personen på skolen om dere skal gå på date, si du elsker han / hun for den hun er..

§26 // LITEN BLOMST

Ha seksualundervisning og rop lærerens navn hver gang du demonstrerer bevegelsene.

§27 // TIMEGLASS

Still tiden 3 timer tilbake og lev etter den tiden en hel dag.

§28 // NAKENBILDE

Ta et kuk bilde fra internett / eller en forferdelig vagina og si til alle dine venner, dette var jeg borti i natt, ikke røp at du kødder..

§29 // BALLONG

Hop til sengs med din bestevenns lillesøster / lillebror ( må være over 16+)

§30 // SHERIFFSTJERNE

Gå inn til politiet og si du har vært en dirty pike (om du er kvinne) si du har vært en bad boy (om du er mann). Om de smiler er det godkjent.

§31 // SIGNERT KVITTERING

Kjøp napoleonskake til din bestemor, når hun henter bestikk på kjøkkenet skal du allerede ha klart å spise opp kaken, når din bestemor spør hvor kaken har tatt veien, sier du, i magen min, yolo granny!

§32 // BONBONPUPP

Knip på puppene dine foran dine besteforeldre og spør din bestemor, var dine like fast og fin i dine yngre dager? nå ser jo dine ut som en sacosekk.

§33 // GODTERIPAPIR

Kjøp snop og del ut til 5 barn fra en varebil med sotete ruter..

§34 // CHAMPAGNEKORK

Ha høylytt sex i samme hus som dine foreldre

§35 // HVIT CHAMPAGNEKORK

Ha høylytt sex i samme hus som dine besteforeldre

§36 // ROSEBLAD

Gi en rose til noen som sliter med seg selv

§47 // KONGLE

Ha sex i et tre mens andre kan se det

§48 // STJERNE I BREMMEN PÅ RUSSELUEN

Ha sex med 30 stykker på 1 uke uten kondom

§39 // BILDE AV HUGH HEFNER

Ha sex med 60 stykker på 1 uke uten kondom.

§40 // FORBOKSTAVEN I NAVNET

Ha sex med tvillinger 

§41 // UÅPNET KONDOM

Ikke ha sex gjennom hele russetiden

§42 // KONDOMPAKKE

Kjøp en pakke med kondomer uten å snakke eller peke

§43 // MINIDUKKE

Gå med en oppblåsbar dukke på et offentlig sted og lat som om det er kjæresten din. Lat som det er et ekte menneske i 24 timer.

§44 // MILLITÆRFARGET TØYBIT

Kle deg naken foran kongeslottet

§45 // VISITTKORT FRA BUTIKKEN

Ha vors på ikea eller en annen møbelbutikk

§46 // MONOPOLSEDDEL

Ha en 5 minutters poledance på en stolpe/stang på et kollektivt transportmiddel.

§47 // SKJEEN TIL EN GODMORGEN-YOGHURT

Om morgenen, legg deg inn i sengen til moren og/eller faren til en medruss, skrik "ikke så jævlig hardt då".

§48 // VASELINBOKS

Si til alle du går forbi, "jeg skal ikke kjøpe sex, nei".

§49 // EN LEPOMADE

Få mobilnummeret til noen som er funksjonshemmet.

§50 // RØDT KORT

Løp ut på en fotballbane under en fotballkamp og knip dommeren i ballene.

§51 // ENGANGSKAMERA

Gå inn i en butikk hvor de selger kamera, si du skal lage sexfilm og trenger engangskamera. Når du har betalt spør du om det filmer i HD, når de sier nei det tar bare bilder, forlanger du pengene tilbake igjen!

§52 // ANTIBAC-EMBALASJE

Få klamydia, 2 ganger.

§53 // SIKKERHETSNÅL

Be om sextips fra dine besteforeldre, spør de hvilken stillinger de brukte for 50 år siden.

§54 // HJERTE

Slå opp med kjæresten din, bli sammen med han dagen etterpå, lek med hjertet hans.

§55 // ROSA FJÆR

Klin med en som veier over 150 kg

§56 // KAMFERDROPS

Kyss en person på over 50 år.

§57 // BART

Klipp vekk barten til dine besteforeldre.

§58 // RUSSEKORTET TIL MEDRUSSEN

Gjør alt det en medruss sier, be the bitch.

§59 // LEKESPADE

Gå inn i en barnehage og lag et sandslott med minst 3 andre barn fra barnehagen.

§60 // HAPPYMEAL-LEKE

Gå innpå mcdonalds og finn et barn som har happymeal, ligg deg ned og grin. Får du leken er det godkjent.

§61 // GODTERIBURGER

Bestill 20 cheeseburgere på mcdonalds, ligg de på bordet til den største personen du ser der inne og si "i dag vant du i lotto"

§62 // BURGER-PAPIR

Kjøp den største hamburgermenyen de selges og gi den til en uteligger

§63 // BIT AV SKILTET

Sitt sammen med andre medruss i en rundkjøring og ha et skilt hvor det står: en tut = en skål.

§64 // LEKEBIL

Kjør 10 ganger rundt en rundkjøring, øk hastigheten med 10 km/t for hver gang.

§65 // BILDE AV KONGEFAMILIEN

Ta noen fra kongefamilien med på en sykkeltur ned trappene utenfor slottet

§66 // BUSSBILLETT

Stopp russebussen/bilen på en bussholdeplass, tilby å plukke opp en som står der, deretter kjør vedkommende dit h*n skal. Når personen er vel fremme sier du at dette er ikke noe taxi og kjører vedkommende tilbake hvor h*n ble plukket opp.

§67 // REFLEKS

Løp naken midt i veien i rushtrafikken, vær forsiktig..

§68 // RINGEKLOKKE

Ring på 10 tilfeldige husstander og spør pent om de vil være med ut og rulle.

§69 // REISEBILLETTEN

Vær guide på et kollektivt transportmiddel i mer enn 5 stoppesteder.

§70// SKOLISSE

Gå inn på stortinget og klapp Erna Solberg på hodet, kryp ut igjen på alle fire.

§71 // BIT AV GRØNNSAK

Kjøp en agurk og gi den til din bestemor, si "er vel ikke sånn bestefar har?"

§72 // BIT AV BLEKKA ELLER RUSSEAVISEN

Sett russeavisen i bladhyllen i butikken..

§73 // FLØYTE

Fløyt høyt i en hundehvisker-fløyte når du ser en blind mann med hund i bånd.

§74 // NAVNELAPP

Kall alle for Vagina og Penis en hel dag.

§75 // BIT AV KALENDER

Si til alle du møter at i dag har du bursdag, til absolutt alle sammen.

§76 // RØD KNAPP

Spør om kondomeriet vil bytte russebuksen din mot den største dildoen de selger. 

§77 // 1881- LOGO

Ring opplysningen 1881 og be de gå innpå dette innlegget og lese opp minst 5 ting du må gjøre. Du må fullføre minst 3 av det som står på disse punktene.

§78 // RUSSEKORT

Stjele minst 100 russekort fra barn.

§79 // HÅRLOKK

La en du kjenner som IKKE kan klippe, klippe deg.

§80 // PEACEMERKE

Ikke lag noe drama eller utfør noe vold i russetiden.

§81 // SOLOKORK

Vær edru gjennom hele russetiden.

§82 // MILJØMERKE

Ikke drikk av glassflaske hele russetiden.

§83 // SWIX-TUBE

Gå innpå vinmonopolet med langrennski.

§84 // ØLKORK

Krabb inn i en matvarebutikk og kjøp øl/cider. Dersom du ikke når ølet/cideren må du be om hjelp fra en du ikke kjenner.

§85 // PAPPBIT FRA FROKOSBLANDING

Start morgenen med frokostblanding blandet med øl, vin eller cider i stedet for melk.

§86 // ØLKORK

Drikk en kasse 0,33-liter på 2 timer.

§87 // BOKSSPLINTEN

Drikk en halv liter mens du sitter/står og tisser.

§88 // VINKORK

Drikk en flaske vin på 5 minutter.

§89 // BIT AV GULE SIDER

Del en kasse 0,33-liter i en telefonboks med tre medruss, uten å tisse.

§90 // STOPPEKLOKKE

Drikk en halvliter på ti sekunder.

§91 // TAMPONG

Stjel tampongene til noen som har mensen

§92 // BILDE AV RENE KLEVELAND

Gi en du ikke liker så godt, klæss / bitchslæp mens du hører på låten Klæss av Rene Kleveland.

§93 // GULLDUSK

Utføre 75 av disse russeknutene

§94 // SØLVDUSK

Utføre 50 av disse russeknutene

§95 // MULIGHET TIL Å KASTE RUSSEDRESSEN

Stå på eksamen..

DERFOR LIKER JEG JUSTIN BIEBER, HER ER 4 KLIPP DU MÅ SE (VIDEO)

  • 10.03.2014 - 15:24



Det er så forbanna tidig at så mangen hater Justin Bieber. Hvorfor? jo fordi han drikker alkohol, fordi han røyker av og til, fordi han bryter loven av og til. Men i helvette då? er du en engel då? har du aldri gjort noenting gale eller levd livet? neivell din kjedelige dritt. Det verste jeg ser er når 40-50 åringer kommenterer i kommentarfeltet på diverse sosiale medier om hvor tragisk Bieber er. Vel, hvor tragisk er du då som er 40-50 år som faktisk snakker om han? slenge drit om en 20 år gammel popstjerne? virkelig?.

Om du tenker på det er det fucked opp tankegang på alle sammen. Selvom noen er popstjerne eller kjendis, så betyr det ikke at alle må være perfekte og aldri gjøre noenting gale. Husk at de alle sammen er mennesker de også, de er akkurat som meg og deg. Siden de er kjendis så må de desverre tenke på at alt de gjør blir sett av hele verden pga paparazzi som er oppi ræven på de 24/7 i døgnet. Hadde du egentlig likt om noen gikk etter deg med et kamera hele tiden og filmet deg? tok bilder når du gikk på cafe? ja, kanskje du ikke hadde brydd deg om det var for en dag eller to, men tro meg du hadde brydd deg om det var hver eneste dag i livet ditt. Folk som Justin Bieber får aldri noe privatliv.

Ligger han og sover, ja bilder havner på internett (se på google: sleeping Justin Bieber) tviler på at han vet om alle bildene. Alt han gjør blir tatt opp av media, alt han sier gjør media om til noe negativt. Det er alltid noen idioter som er ute etter han. De fleste kaller han punk, scum, loser, canadian bitch. Folk lager kill Bieber grupper på Facebook osv.


En gjeng med tapere uten venner!

Hva har han egentlig gjort deg? om han pisser i en bøtte, hvorfor blir du sint? hva angår det deg? har du aldri pisset i et smug på byn når du har vært full feks?. Om han kjører for fort, hvorfor kommenterer du "kill that punk?" har du aldri kjørt litt for fort du også? jo, det har de fleste som har bil, uansett. Alt Justin Bieber gjør er det samme som du gjør eller som du har gjort når du var ungdom. Om du er mor som leser dette og har en datter eller sønn, hun eller han gjør akkurat det samme som Justin Bieber gjør, blir full og bryter en regel eller to.

Og til de av dere som hater på Justin Bieber? sjalusi er ordet, for alt han har ville du hatt om du kunne, om du nekter så lyger du for deg selv..

Her er videoene som viser hvorfor jeg liker Justin Bieber, han svarer på et avhør rett før helgen angående den saken hvor bodyguarden hans banket opp en fotograf. Måten han svarer på er arrogant, noe som er bra. Når de spør om så dumme ting gir han de dumme svar. Videoen er egentlig 4,5 timer lang (ja, så lenge måtte han sitte og svare på driten) men her er de fire klippene som er verdt å se. JB$life

Fuck the haters!. Team JB!

HVORFOR EKSISTERER DET SÅNNE MENNESKER? HAR DE DET VONDT

  • 04.03.2014 - 14:40

Hahaha! Kan noen være så grei og fortelle eller forklare meg hvorfor noen lager falske brukerkontoer på Twitter, Instagram osv? og når du faktisk fersker de og finner ut hvem de egentlig er så fortsetter de å nekte på det?. For det første har sånne personer en hjerneskade, de har dessuten noen kromosoner for lite. Men hvorfor?? hva er grunnen? hvorfor kommentere dritt til andre? ÆSJ,hore,fitte osv? når de selv sitter med en falsk profil og lever livet til andre?. Tenk deg, de laster ned bildene til andre kvinner og menn uten at de har en anelse om at bildene er i ferd med å bli brukt på en annen nettside / profil. 

Er livet ditt så forbanna kjedelig at du må gjemme deg anonymt bak en skjerm? Når du fersker slike mennesker, hvorfor nekte? hvorfor legger du ut bilder av en jente og en gutt som er forelsket og skriver "Love you kjæresten min" når du egentlig ikke har noen kjæreste? det må jo være jævlig trist å leve et slikt liv? når du poster det jævla bildet som du har stjelt av noen andre, får du ikke litt vondt inni hjertet ditt? når du helt sikkert er en taper som sitter og ronker til videoer på youporn? du har faen ingen kjæreste!!!!

Det som er skummelt er tanken på alle som gjør dette. 

Jeg hater det, ihvertfall når du sier at noen har en falsk bruker og de nekter på det. Dette er min ekte konto...sug min slappe pikk!!!!! Grunnen til at jeg skriver dette er fordi en feit svett gammel skinkerytter kommenterer mine bilder og skriver "ÆSJ" når personen selv sitter bak en falsk brukerprofil, hvor ekkel er du då? så ekkel at du hater deg selv? så stygg og feit at når du hadde lastet opp et bilde på Facebook så hadde du fått opp meldingen "PLEASE CROP THIS PICTURE" og når du har croppet bildet får du opp en ny melding "please delete your account,"???  til alle sammen med falske profiler, tapere!

Lager du en falsk profil på internett, kan det få større konsekvenser enn du kanskje tenker. Etter Åndsverkloven § 54 kan brudd på bestemmelsene over straffes med bøter eller i verste fall inntil 3 måneders fengsel..

Her er den falske kontoen! Som mener hun er "ekte"!!.

http://instagram.com/linneahans1


Er du oppegående i hodet og kan litt diverse på internett, så finner du fort ut hvem som er ekte. Jeg har selv flere års erfaring med dette. Og jeg kan finne ut innen 5 sekunder om det finnes falske bruker på Twitter, Facebook, Instagram, listen er lang. Om du lurer på om noen er falsk? send meg en melding, null tull. Her er den ekte brukeren!.

http://instagram.com/pamela_rf


Video av denne EKTE personen! .

renekleveland

Norges beste blogger. Solbrun og perfekt kropp. Blogger ikke akkurat om knekkebrød og klær jeg har fått i posten som alle de andre hundre tusen bloggerne gjør. 80.000.000 visninger på nett. Love blogging! Følg meg for spenning i hverdag. Legg meg til som venn på Facebook, du vil ikke angre. Ellers, tusen takk for at du er innom bloggen. Bergens stolthet.

Kontakt/Sponsing

Renekleveland.blogg.no@hotmail.com

Søk i bloggen

Kategorier

Arkiv

Bloggdesign

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no